Sie kommt schleichend und langsam - sehr sehr langsam. Zunächst weiß man nicht was hier passiert. Man verändert sich - ebenfalls langsam. Und diese unendliche Traurigkeit und diese Leere. Alles wird sinnlos. Man funktioniert nur noch und wenn dieser Punkt erreicht ist, dann kann es bereits zu spät sein.

Durch meine Zwänge war ich schon sehr eingengt, doch der Druck durch Familie und Arbeitgeber wurden die Zwänge verstärkt und dadurch kamen diese negativen Gedanken.

Ich fing an mich zu verändern. Jede noch so geringfügige Situation brachte mich auf die Palme. Durch meine Tätigkeit im Verkauf habe ich täglich mit vielen Menschen zu tun. Doch es gibt leider nicht nur nette Menschen und leider hat meine Beruf in der Bevölkerung keinen großen Stellenwert, was viele Menschen einen deutlich spüren lassen. Dies tat einiges dazu. Dann die Tatsache, dass die Preise deutlich seit dem Euro gestiegen sind, aber die Gehälter nicht.
Aber keiner hatte die Schuld - nur ich !

Die Gedanken ließen mich nicht mehr los. Ich war an allem Schuld, weil ich es zu nichts gebracht habe. Ich war eine Null - ich konnte nichts - ich war ein Nichts. Für alles verantwortlich und zuständig. Ach ja und mögen mochte mich natürlich auch keiner. Wenn ich ein Lob erhielt, dann waren die Leute eben nur höflich. So konnte ich nichts mehr richtig unterbringen und einsortieren.

Eigenes Können und Leistungen waren nichts besonderes, weil es ja Jeder konnte !


Ich konnte machen was ich wollte, es führte zu nichts und es brachte mich nicht weiter. So fing ich an mich zu isolieren. Ich machte meine Pausen nicht mehr in der Firmenkantine, sondern in meinem Auto - bei Wind und Wetter !

Ich fing "grundlos" an zu weinen. Natürlich immer dann, wenn ich alleine war. Denn die "oberste Regel" war: Keiner darf etwas mitbekommen - Du musste funktionieren - koste was es wolle.

Doch irgendwann war der Punkt erreicht, wo dies nicht mehr ging. Immer war dieses Gedankenkreisen da. Ich verglich es später mit einem Raum in dem sich 1000 Radios befinden und jedes ist auf einen anderen Sender eingstellt und alle laufen sie auf voller Lautstärke.

Besonders laut wurden sie Nachts, wenn ich einschlafen wollte. Was nicht mehr ging. Nur selten konnte ich sofort einschlafen, wahrscheinlich aus Erschöpfung.

Ich wurde sehr anfällig für Krankheiten und ich fiel oft aus - sehr oft. Für meinen Arbeitgeber zu oft - verständlich ! Aber ich konnte doch nicht sagen was mit mir los ist, denn dann könnte ich meinen Arbeitsplatz verlieren und ich würde unter einer Brücke schlafen müssen........
Jedes Problem wurde zur Katastrophe. Es gabe nur noch schwarz und weiß - ja oder nein - null oder eins.

Von der Sinnlosigkeit in allem was ich tat vollens Überzeugt, fing ich an bei der Arbeit nicht mehr mit den Kollegen zusprechen. Ich stand nur noch rum und schaute Löcher in die Luft, wo bei mein Hirn auf Hochtouren lief. Sprach mich ein Kunde an - so funktionierte ich, aber war das Gespräch vorbei, ging ich wieder in den "Stand-by" Modus über.

Dann kamen die "Aussetzer". Besser kann ich das nicht benennen. Aber es passierte immer öfter, das ich stotterte und keinen klaren Satz aussprechen konnte. Ich vergaß Begiffe und konnte Dinge. wie z.B. ein Telefon, nur mit größter Konzentration benennen.

Auch beim Autofahren kam es vor, dass ich einfach nicht mehr wusste was ich tun musste. So brachte ich es einmal zu einer Vollbremsung vor einem Fußgänger, der völlig korrekt die Strasse überquerte.

Hier war der Punkt gekommen, an dem selbst ich merkte, dass irgendetwas nicht stimmte. Aber es sollte noch schlimmer kommen.

Reden wir nicht lange um den heißen Brei herum. Es kam eine der vielen Nächte in der ich nicht schlafen konnte. Sehr oft brachten mich meine Streifzüge in die Küche und fraß den Frust in mich hinein (Das brachte mich auf stolze 130kg (!)). Doch in dieser Nacht ging ich in das Wohnzimmer und öffnete das Fenster. Ich wohne im vierten Stock.Können Sie sich denken, was jetzt kommt ?
Auf einem Mal waren die Radios verstummt und ich hatte nur einen Gedanken, auf den ich voll Konzentriert war. "SPRING ! Und alles ist vorbei, und du hast keine Probleme mehr. SPRING !"

Ich war hoch konzentriert und es herrschte Ruhe in meinem Kopf. Doch zu Glück wehrte dieser Zustand nicht lange an und mein Überlebenswille meldete sich lautstark. Alle Alarmsirenen schrillten. Ich knallte das Fenster zu und wich einen Schritt zurück.

"WAS MACHST DU DA ? SPINNST DU ?" Ich war mir noch nicht einmal sicher, ob dies alles real war oder nicht.

Jetzt hatte selbst ich begriffen, dass eine ganze Menge nicht mit mir stimmte und in dieser Nacht war mir klar geworden, dass ich Hilfe braucht und zwar professionelle !

So frage ich Google um Rat und bekam die Antwort. Depression oder Burn out. Onkel Doktor ich komme !

Jetzt kann ich wieder Probleme in die Hand nehmen und lösen. Es gibt viel mehr Farbe als nur schwarz und weiß. So möchte ich jedem, der das hier ließt und sich vielleicht wiedererkannt hat Mut machen. Ich weiß durch welche Hölle Du gehst und ich weiß auch um die Scharm, die Du empfundest, aber Du hast eine Krankheit, die Heilbar ist !

Du bist nicht alleine  ! Unter Links findest Du einen vom U.K.E. Hamburg. Eine spezielle Abteilung für Depressionen.

Würdest DU Dich auch schämen, wenn Du eine Blinddarmentzündung hast ?

Was würdest Du einem wirklich guten Freund raten ?

Würdest Du ihn verurteilen, wenn er diese Krankheit hat ?

Meine Erfahrungen mit der Therapie sind nur Positive, aber ich will nicht verschweigen, dass es auch manchmal hart werden kann. Aber ich denke kein Krankenhausaufendhalt ist immer angenehm.

Auch meine Umwelt reagierte nicht mit Ablehnung, sondern mit RESPEKT, dass ich diesen Schritt gemacht habe. Alle sprachen mir ihre Bewunderung aus, über den Mut, den ich habe.


DAS LEBEN IST PRIMA und nichts kann uns heiliger sein.

Auch Du kannst Dein Leben zurück bekommen !